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¡¡¡¡FELIZ NAVIDAD¡¡¡¡

Hoy 

 para las que somos creyentes y para las que no, hoy quiero desearos una Feliz Navidad.

Y quiero pediros una cosa, solo una, que por hoy, dejemos nuestros problemas a un lado.

Y que hoy, solo veamos lo bueno que tenemos, que es mucho y demos las gracias por ello.

Yo doy las gracias por mi familia, mi marido, mis amigos, y este blog en el que tanto apoyo encuentro siempre.

Muchas gracias.

Besos para todas.

Estos días de atrás, he estado un poco ausente del blog porque no encontraba de qué escribir, pero ya a estas fechas, y aunque la entrada de la Navidad no es Oficial hasta el día de la Lotería, para quien no lo sabe, esto será el próximo lunes, ha llegado la hora de escribir la carta a los Reyes Magos, para que tengan tiempo de traérmelo todo y no se olviden de nada .

Por eso mi carta empieza como todas las cartas,

Queridos Reyes Magos:

Este año, me he portado bien , he colaborado con mis papás, y con mi hermana, he aprendido a ceder y a compartir más con Gonzalo, y he sido más paciente con mi suegra.

He aprendido a soportar estoicamente las visitas a los médicos, y me he vuelto más fuerte ante mis miedos.

Aunque también sé que aún me queda mucho por mejorar, he de aprender a ser más paciente, y a veces más serena. Debo llamar más amenudo a mis amigas, y ser más comprensiva cuando no paran de hablar de sus bebes, algún día también me pasara a mi.

Deberia ir más a ver a mi abuela.

Y tantas, cosas, ... ya sé.

Pero como es Navidad, quería pediros que me trajerais algunos regalitos, que os paso a enumerar.

. Para mi padre, me gustaría que le trajérais tranquilidad, que pasaran ya estos malos momentos, y que el nuevo año le traiga paz y serenidad. Vosotros ya sabeis.

.Para mi madre, solo os pido que apruebe sus exámenes, lo de haberse vuelto estudiante a los 60 le hace mucho bien, hasta es delegada de su clase¡¡¡. Le aporta mucha seguridad, y le ayuda a sobrellevar el hecho de que mi hermana se va a cambiar de casa.

.Para mi hermana, os pido un poquito de madurez, ahora que empieza su vida de adulta no le vendrá mal, bajarse de esa nubecilla donde siempre está subida.

.Para Gonzalo, os pido perseverancia para  que no se rinda.

y aqui no para la lista , ahora les toca a mis amigas,

. Para M Jose y Zoe, solo os pido que sus bebés nazcan bien.

.Para Xochitl, os pido que TODO vaya muy muy bien en los proximos meses y que su familia disfrute del regalo que le traeis.

. Para Galletita, os pido tranquilidad, tranquilidad, y que su bebe le aporte toda la felicidad que se merece.

.Para Johana e Ivana, os pido que sigan siendo igual de preciosas como hasta ahora, para Ivana, os pido mucha ilusión muchas ganas de aprender, y de crecer, y para Joha, os pido mucha fuerza para seguir al terremotillo que tiene en casa.

.Para Francoises y Luciano, os pido que aprendan a entender a los franceses, que tienen, lo suyo, pero que nunca dejen de ser tan colombianos como lo son hasta ahora. Que luciano siga tan grande y tan precioso como siempre y siga dandole tantas alegrías a su mamá.

.Para Mery, os pido que nunca pierda la esperanza, este año teneis que traerle su bebe, yo os digo que será una estpenda mamá, asi que porque buscar más.

.Para Jess, os pido que pueda completar la estupenda familia que tiene, y que  lleveis a su casa a un pequeñín , para que el año que viene recupere todo el espiritu navideño.

.Para Bruxi, os pido que le traigais TODO lo que ella os pide, porque una persona que hace esas bellezas, debe tener un corazon tan bello como sus manualidades.

Para Gaby:  os pido que siga disfrutando de su Mérida,  y os pido para ella toda la salud del mundo, y oye que si lo encontrais,pues un chico que la merezca, sé que es dificil  encontrarlo por todo lo que ella se merece, pero ¿no sois magos?.

.Para Bogotown y su bella preciosa, solo os pido que le traigais mucho tiempo para que sigan disfrutando juntas.

.Para Jenny e Ian, toda la alegría del mundo para seguir creciendo y mucho ánimo para Juno.

Y para todas esas niñas que nos encontramos en la red, mientras que dura nuestra búsqueda, os pido un 2009  llenito mamás  que por fin se han encontrado con sus bebes.

....a se me olvidaba, sino es un mucho pedir, os pido un poco de cordura, y sentido comun para este mundo tan loco  que nos está tocando vivir, que no olvidemos nadie, que somos personas¡¡¡

Y pues ............ si no es demasiado, pues un bolso, unos zapatos, un buen libro, etc, .......

Feliz Navidad¡¡¡¡¡

Ayer fui a mi cita con la doctora para revisar todas las pruebas y decidir cual era el tratamiento a seguir.

Gracias a Dios, todo habia salido bien, no habia miomas, ni nada raro, y las hormonas estaban bien, además los bichitos de Gonzalo habian respondido bien a la capacitación, asi que el paso siguiente es decidir si empezamos por IA o por FIV. Ella nos comentó que somos buenos candidatos para la IA, pero que si nosotros queremos podemos intentar directamente la FIV.

No sé que pensais? Comenzar por IA, si tiene exito es menos cantidad de medicamentos ,tratamientos mas sencillos, y menos dinero,claro , pero tambien menos posibilidades que con la FIV. No se.


Las fechas, seria para comezar a medidados de Enero, cuando las navidades hayan pasado.


Aun tengo la esperanza, que como regalo de reyes podamos tener un bebe. Cruzaré los dedos¡¡¡

Pues, hoy me siento bien.

Retomo la utilidad de este blog, que comencé para explicar mi periplo por la infertilidad, para que pudiera servir de apoyo a a alguien que en algún momento pudiera pasar por lo mismo que estoy pasando yo.

Es por eso que os debo la crónica de la Histeroscopia diagnóstica que me practicaron ayer.

Llegué con mi madre al hospital a media tarde, iba tranquila porque suponía que sería similar a la "Histerosalpin..".

Me pasaron a la zona de Reproducción asistida, y así pude ver como seria las salas donde con suerte, tendría los tratamientos que me ayudarían a ser mama.

El procedimiento de la prueba es sencillo, a diferencia de la Histerosalpin.., la preparación solo conllevaba el estar en ayunas total desde 6 horas antes.

Al principio de te lavan internamente, te ponen el espéculo, y eso es un poco molesto , pero vamos, mas o menos como una citología normal . Después entró la doctora, que será también la que me lleve las IA, o las FIV, según lo que ella determine. Y comenzó la prueba, consiste en introducir un contraste que te prepara el útero para poder introducir una cámara por la que ver toda la cavidad uterina, la introducción del contraste es molesta, como las molestias propias de la regla , pero nada más.

Después la cámara, yo ni lo noté, desde ahí la doctora explora el cuello del útero y la matriz para ver si hay algún problema. A mi me detectó 3 pólipos.

Me preguntó si me parecía bien que me los quitara, y yo le dije que ya que estábamos, pues mejor hacíamos la faena completa, así que me los quitó, aquí no os quiero mentir, fue lo más molesto, es lógco, a fin de cuentas realiza unos cortes para poder desprender el pólipo, pero es rápido, así que el dolor merece la pena.

Si alguna os tenéis que hacer esta prueba o la histerosalpin, os puedo decir que son más los nervios que llevamos nosotras que lo dolorosas que puedan ser las pruebas. Merece la pena hacerlas no solo por el fin que perseguimos, sino también por que ayudan a prevenir males mayores.

Salí de la prueba un poco molesta, sobretodo por lo de los pólipos, pero pude conducir perfectamente, y únicamente tuve un pequeño sangrado por esto mismo. Hoy, aun tengo una ligera molestia, pero nada que no pase en una horas.

Y además hoy me siento más contenta, por haber superado un reto más, en esta carrera de fondo que es la infertilidad, me siento más segura de que podré con ello, y de que algo bueno va a salir de todo esto, si no consigo ser mama, por lo menos habré logrado convertirme en una mujer mas valiente y segura de mi misma .

En estos dias he conocido a grandes mujeres en busca de sus bebes, en este mundo bloggero, y estoy convencida de que esto es asi , que esta búsqueda, llegue o no a buen puerto, nos ayuda a madurar , a valorar mas a nuestra pareja, a ser mejores personas en definitiva.

Mañana tengo que ir a que nos den los resultados definitivos¡¡¡¡¡ crucemos los dedos y que me digan que voy a IA¡¡¡¡¡¡¡

Foto: Dorothea Lange in 1936; fotógrafo: Paul S. Taylor

Hoy me van a hacer una histeroscopia diagnóstica, no se muy bien como es, me imagino que parecido a la histerosalpin(..). En principio no parece complicado ya que me la hacen en la consulta, ya veremos. Lo único que me preocupa es que me la van a hacer porque en la Histeroslapin, no estaban seguros de si habia miomas. Eso me preocupa más.

Después de esta prueba, el miércoles, iremos Gonzalo y yo a consulta para que definitivamente nos digan cual es el tratamiento o los pasos que debemos seguir a partir de entonces en nuestro tratamiento de fertilidad, asi como los precios. Eso también me preocupa más.

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El efecto mariposa.

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Junio 2007...... Madrid.....Ya hacia nueve meses de la operación de Miomas a la que me habia sometido, Gonzalo y yo ibamos al ginecólogo para que nos diera su beneplácito, y poder empezar a buscar el bebe.

La consulta fue muy bien, mi gine, tan majo como siempre, nos dió el pistoletazo de salida, y nos advirtió muy seriamente: "todo está bien María, no quiero verte por aquí hasta dentro de un año, sino es porque estás embarazada, si me llamas para decirme que estas tardando mucho en embarazarte te cuelgo el teléfono" , jajaja, asi es mi medico, tonterias, las justas.

Eso si, nos advirtió que si en un año no lo habiamos logrado tendriamos que plantearnos los tratamientos de fertilidad.

Eso no nos importó, no habia problema.

Junio 2007 ..... EEUU/ESPAÑA/ETC.......Un empleado del banco H, tiene que irse de vacaciones en agosto, su paga extra depende en cierto modo del numero de operaciones que firma. Firma una hipoteca sopbre el 100% del importe de la vivienda, con una cuota mensual de 1000€ a 40 años, a un cliente cuyo ingreso mensual es de 1500€. Hipoteca basura. Los objetivos de este empleado estan cumplidos y se irá de vacaciones a Cancún.

Septiembre 2007, ...Madrid,........ Gonzalo y yo seguimos en la búsqueda.

Septiembre 2007.....EEUU/ESPAÑA/ETC... un empleado del banco H, coje la anterior hipoteca, la empaqueta junto con otras hipotecas basura, y otros productos, la pone papel de regalo y un lazo rojo, la llama SUPEROCASION RENTABLE, y la lanza al mercado.

Pronto un empleado del banco I, fascinado con los colores del papel y el gran lazo rojo , compra ese paquete, porque le parece que es muy llamativo y que pronto lo podrá vernder a buen precio en otro mercado, le cambia el nombre SUPEROCASION SUPERRENTABLE PLUS. Y asi vendedores, compradores, especuladores todos, se van pasando este y otros paquetes obteniendo beneficios de su compra y venta sin parar a pensar que es lo qeu el paquete tiene dentro, al fin y al cabo a quien le importa eso, si al venderlo y comprarlo obtienes beneficio.

Pero en algún lugar del mundo , a alguien, llamemosle X , cuando le ofrecen tan precioso paquete se le ocurre abrirlo, y ohhh gran guru de las finanzas¡¡¡ ve que lo que quieren venderle no es más que un montón de créditos con muuuuuy alto riesgo y casi ninguna garantía. Y dice que No lo quiere, lógico.

Todos los banqueros del mundo comienzan a abrir sus paquetes en la soledad de sus despachos, y ahí calladitos ven lo que tienen, y piensan que los demas tendrán tan malos paquetes como el suyo. Y piensan, si los demas se enteran de lo que tengo no me van a fiar, pero .... y si los demas tienen lo mismo que yo, entonces... no les voy a fiar.

Verano de 2008.... EEUU/ESPAÑA/ETC...Los bancos no se fian. Cierran el crédito.

Septiembre 2008.... Sevilla.... El Sr Manolo, ya lo tiene todo preparado, hace tiempo que compró el terreno y tiene todos los permisos para construir su nueva fábrica, solo necesita ir al banco para que le den el crédito que hace 6 meses su banco le aseguró que le daría sin problemas.
El Sr Manolo, sale cabizbajo del banco, el empleado de la mesa 3, le ha dicho que el mundo ha cambiado, y que ahora el Sr Manolo es un riesgo, y no puede acceder al crédito.

El Sr. Manolo llama a todos sus proveedores y anula todos sus pedidos, de momento la fábrica tendrá que esperar a tiempos mejores.

Octubre 2008... Madrid... El Sr Manolo y el Sr José , cada uno por su lado, han anulado los pedidos , "tal vez, si dentro de 6 meses el mundo vuelve a cambiar, volveremos a haceros los pedidos", argumentan ambos preocupados porque no sabrán cuando sus proyectos saldrán a delante.

Cuelgo el teléfono.

Noviembre 2008 ...Madrid.... El miércoles sabremos que nos dice la doctora, si tenemos que ir a FIV o si podemos empezar con IA. También nos dirá el coste de los tratamientos, y entonces sabremos cuantos intentos podemos hacer, o si tendremos que esperar a ser padres a mejores momentos.

Tal vez si en aquella oficina bancaria, de cualquier pais del mundo, al primer empleado no le hubieran ofrecido su bonus por el numero de operaciones firmadas para luego especular con ellas, etc, ectc, ...... Gonzalo y yo no tendriamos que esperar a tiempos mejores para ser padres.

Ya veremos.

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Este es el fundamento de la teoría del caos:
"el aleteo de las alas de una mariposa se puede sentir al otro lado del mundo".

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Esta es una explicación muy particular y abreviada de la crisis.

Cuando los politicos se reunen en esas macro conferencias, con tanta preparacion y boato, y hablan de datos macroeconomicos, que no llegamos a entender, se equivocan.

No se trata de grandes corporaciones, ni de PIBS, ni de la inflación, se trata de personas, personas que ven como pierden sus casas, que ven como no pueden hacer planes de futuro para sus hijos porque han perdido su trabajo, porque no saben que les espera de aqui a unos meses.

Personas que de pronto son conscientes de su insignificacia, porque algunos hombres que no conocen, que viven en alguna otra parte del mundo, comenten errores en sus decisiones, ..o no...., que les cambian la vida, y lo que es peor, tambien son conscientes de que su recuperación depende de esos mismos hombres.

Como dije ayer, y una vez pasado el susto del análisis, poco a poco voy afrontando mis problemas de otra manera, no he salido de ellos, pero trato de que al menos me dejen vivir.

Hace unos días, revisando mis contactos de hotmail, me acordé de la frase que decía un antiguo amigo, una de esas personas que pasan por tu vida, y que te marcan, pero que igual que llegaron desaparecieron, aunque nunca del todo, dejaron algo en ti que te acompañará siempre.

La frase dice: "nada en este mundo es permanente, ni siquiera tus problemas"

En ese momento me di cuenta de que todo lo que aprendí aquellos años con ellos, se me había olvidado, lo había echado a un rincón, y era el momento de recuperarlo.

Cuando conocí a N y a su familia, yo era una niña, con 25 años, pero una niña, en mi vida el mayor problema que tenia era qué ponerme para ir a la Universidad a terminar mi Doctorado. Ese año estrenaba coche nuevo, regalado por mi papá, y cruzaba el charco de vacaciones para conocer a N y a su familia, sobretodo, a su familia.

Esos primeros dos meses que pasé con ellos me abrieron a la realidad, a la fe y a la esperanza. Y casi lo olvido.

La familia de N era una de esas familias de abolengo, venida a menos en una de tantas crisis latinoamericanas, de profundas convicciones religiosas.

Cuando N y sus hermanos eran pequeños, su papa, un acaudalado empresario los abandonó, dejándolos en manos de una mamá que no conocía de la vida, más que lo que le contaba el servicio.

La mamá de N debido a sus fuertes convicciones, nunca pidió el divorcio de su papa, ya que sus principios le impedían hacerlo , con lo que quedó en la calle, con 4 niños, sola, sin el apoyo de su familia, que no podía concebir que en su seno hubiera una mujer abandonada.

La mama de N aprendió a trabajar, había estudiado diseño en la universidad, y eso le posibilitó conseguir puestos de profesora y con ellos sacar adelante a su familia.

La mama de N es una gran mujer, sola consiguió que todos sus hijos estudiaran en la universidad, recuerdo como R contaba que por las mañanas trabajaba en un despacho donde llevaba unos quesos y antes de entrar a trabajar los vendía por la oficina, y como por las tardes acudía a clases, y así con el esfuerzo de todos salieron adelante.

Con los años consiguieron estabilizarse, y cuando todo iba sobre ruedas, G, una de las hermanas de N, descubre una de las peores cosas que una madre puede descubrir que le ocurre a sus hijos, no os contaré qué pero puedo aseguraros que exceptuando la muerte, no hay nada peor, ni siquiera una enfermedad. G decide divorciarse.

En ese momento , llegué yo a sus vidas.

G era una mujer destrozada por dentro, debido a su problema tanto ella como R habían perdido su trabajo, y la situación económica así como la personal era critica, pero en todo el tiempo que yo estuve allí, solo recibí de ellos cariño, alegría y esperanza .

Nunca hubo entre ellos recproches, ni miradas atras a lo que perdieron .

No.

Siempre hubo momentos para la celebración de cualquier buena noticia, para celebrar que una mañana mas el sol había amanecido, para afrontar con alegría los nuevos retos que les planteaba la vida, para agradecer a dios por cada cosa que tenian.

Para darme su cariño, y enseñarme a ver que en la vida hay problemas, que debemos afrontar, alegrándonos de estar vivos, y con la esperanza de que vendrán días mejores.

Se que esos días mejores llegaron para ellos y espero que algún día llegarán para mí, pero hasta entonces trataré de afrontar mis días con la alegría de la vida y la esperanza que ellos me enseñaron a tener.

Me acuerdo mucho de ellos, y espero que aunque la vida nos ha puesto en lados opuestos del oceano, ellos también sigan acordándose de mi.

no me mareee¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

...uffff, pues llegó el día, empiezan la tortura....

Lo primero decir que, como las viejas locomotoras voy empezando a ponerme en marcha, despacito, y con mucho esfuerzo , pero espero salir pronto de esta estación en la que estaba

varada.

De momento hoy tengo mi primer reto, el Analisis de Sangre¡¡¡¡, si parece mentira, pero le tengo pánico a los análisis, y no solo por el hecho en si del pinchazo , sino porque me suelo marear 10 minutos después, asi que hoy voy preparada, caramelos, acuarius, mentalización....... ufff, ....

Tengo que confesar que soy bastante miedosa, pero luego cuando me meto en faena, suelo responder bien en todas las pruebas, no son especialmente quejica. Cuando me operé de miomas, en Internet habia chicas, que contaban horrores del postoperatorio, yo tengo que decir que no lo pase mal, molestias por supuesto, que te abran la tripita y luego te la cosan, no suele ser plato de gusto, pero tampoco fue una tortura china. Lo mismo pasó con la Histerosalpin...., como se diga, la niñas en los foros hablaban fatal de la prueba, me acompañaron mi madre y mi marido, pensando que aquello sería horroroso, y yo tengo que decir que salvo una molestia, no fue mas allá de eso.

Pero con los analisis es diferente, desde pequeña me pasa lo mismo, y yo que creia que cuando fuera mayor lo racionalizará y dejarian de atormentarme pues no, hace unos dos meses me hice el último, entre bien , la cosa fue bien, pero a los 10 minutos me puse blanca, y me empecé a sentir FATAL, el pobre Gonzalo casi se muere del susto a pesar de que yo le decía que ya me conocía yo el temita, y que con un poco de paciencia, todo quedaría en un mal rato.

Confieso que me sentó peor marearme, que el pinchazo en si.

Pero mi temor hoy es mas grande, como todas sabemos, los tratamientos, y el embarazo conlleva un sin numero de análisis de sangre, lo cual me lleva a pensar que en los próximos meses estaré más tiempo mareada, que derecha.

Asi, que ahora recojo la mesa de mi oficina, y me voy al hospital, a ver como me va, porque como dicen en México, .... "al mal paso darle prisa", y como decimos por aquí.... "valor, y al toro"....

Ya os cuento como me fue..

P.D. Gracias por todos vuestros comentarios de ánimos, cuando tenga un poco mas de fuerza, os comento como voy saliendo del hoyo.

Hace unos dias que me siento asi, pequeñita, pequeñita, tratando de encontrar aire para respirar entre, la gente, los edificios,

este blog nació para hablar de mis peripecias intentando ser mama, y hoy, ni siquiera puedo pensar en ello, el mundo de pronto se ha vuelto gris, gris oscuro, y yo busco un poquito de luz una brizna de aire, y lucho y me revuelvo para encontrarlo, pero a veces caigo, cansada, en el desanimo.

Aunque lo lograré de verdad, lograré salir.

Por eso, no he querido escribir estos dias, prefiero leer vuestros post que me ayudan tanto.

El próximo día que escriba, prometo ser más optimista, por el momento me agarro a los comentarios que me habeis dejado para tomar impulso y lograr salir de esto.

Besitos.

Es lunes,

parece mentira, pero hoy estoy un poco mejor. He pasado todo el fin d esemana, dormitando, y pensando, sobre todo pensando.

Luis Rojas Marcos, presentaba ayer su libro, en CNN, bueno, no exactamente ayer, el programa era grabado, y hablaba de la conexión que existía entre las enfermedades del corazón y de la mente. Al finalilzar la charla, el presentador le invitó a que diera una receta para tratar de no caer enproblemas coronarios, o en problemas mentales, y entre las cosas que dijo habló de ponerse en el "asiento del conductor".

Conducir tu vida, ser tú el que dice hacia donde va el coche, y ser tu el que cambia la rueda cuando se pincha.

Ese fue el colofón de mi fin de semana, a partir de hoy trataré de ir, yo, siempre en el asiento del conductor, se que me costará y que a veces otro ocupará ese lugar, porque a mi, en ocasiones, me da miedo conducir y me siento detrás, pero a partir de hoy esa será una de mis metas, mantenerme firme en el asiento del conductor.

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Esta mañana me he vestido de verde, he vuelto a ojear mis revistas de decoración mientras desayunaba, y he hecho un calendario, donde he apuntado mis próximas citas con el médico.

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Besitos, y gracias a todas las que sin conocerme me han animado estos días.

foto: http://www.flickr.com/photos/mikela/

Pues si, ayer fui a mi primera consulta, y que decir de ella, no sé , de momento desconcierto.
Entré a la consulta sola, porque Gonzalo se perdió con el coche, él, tan previsor, no se le ocurrió buscar en Internet donde estaba el hospital.

Le conté mi historial, la operación de miomas, y los problemas de Gonzalo con sus bichitos. Era una doctora joven apenas un poco mayor que yo, y muy amable, Gonzalo, cuando llegó, le acribilló a preguntas y ella respondió estoicamente a todo lo que él la cuestionaba.

Después de hacerme una eco y tomar las medidas de la matriz, ovarios, etc, llegó la hora del veredicto.
En principio dijo que nuestro problema venia 50% de cada uno de nosotros, creo que eso tranquilizó a Gonzalo, que desde hace semanas estaba un poco agobiado pensando que la culpa era solo de sus bichitos, dijo que si bien los espermogramas no eran buenos, tampoco eran malos, pero que claro , mi operación, tampoco ayudaba mucho al tema.

Nos prescribió varias pruebas más para los dos, y una nueva cita, para saber definitivamente un diagnóstico que nos indique cual es el mejor tratamiento.

Por lo tanto hasta el 26 de Noviembre, no sabremos nada.

A mi me viene bien, en definitiva, mi idea es la de esperar hasta primeros de año para comenzar los tratamientos, ya que en estos momentos mi cabeza se centra en otras cosas, que espero que para entonces, al menos, estén más claras.

Por cierto la cita de Noviembre es con la doctora borde, espero que no lo sea mucho conmigo, :(

Foto: http://www.flickr.com/photos/wat_if_/

Alguien dijo una vez que "cuando las cosa van mal y pueden ir peor, irán", Y que razón tenía....¡¡¡

Bueno, sin entrar en detalles, solo os diré que en estos momentos en mi vida, ocurrió algo, que concentra toda dmi atención y mis preocupaciones, por lo que el bebé ha pasado a un segundo termino.

De momento , tenía mi primera cita de fertilidad el Jueves, iré, pero creo que lo acabaremos aplazando por lo menos hasta primeros de año, porque en estos momentos no tengo fuerzas para enfrentarme a ello. Estoy muy triste.

El jueves os cuento.

Besitos

Mi médico me ha recomendado un equipo de especialistas en fertilidad, y yo he decidido ir alli donde él me mande.

Tengo mucha fe en mi médico, yo soy una persona muy miedosa, pero el siempre conseguia que saliera de su consulta tranquila y confiada en que todo iba a ir bien. El me operó, a primera vista era una operación cotidiana, sin muchas complicaciones ni riesgos salvo uno, si se producia una hemorragia, mis sueños de ser mama, se esfumarian para siempre, al menos, de serlo biologicamente.

Nada mas salir del quirófano, me miró y me dijo, "ha salido bien, todo sigue en su sitio", eso para mi fue suficiente , me realjé en la camilla, y me quedé dormida de nuevo .



Por eso, he decidido ir donde el me mande.



Aunque he de reconocer que estoy un poco asustada, he buscado el nombre de la doctora que me recomendó y todas las chicas que la han conocido dicen que es una borde y una estirada, tal ha sido la impresión de alguna, que no volvió y cambió de centro para su tratamiento.

Yo de momento sigo con mi idea de hacer el tratamiento con ella.



Esta mañana he llamado para pedir cita, en el call center de Sanitas e han dicho que qun no han abierto las citas para Noviembre y que Octubre ya está lleno, que llame mañana para que me de cita para Noviembre.



Comienza la espera...

Hola:

Lo primero presentarme, me llamo María, tengo 33 años, y vivo en Madrid.

Ayer fue mi aniversario de Boda, son ya 3 años, desde que Gonzalo y yo decidimos casarnos, y ayer mismo fue tambien el momento en que decidí abrir este blog.

Cuando Gonzalo y yo nos casamos, los dos estabamos decididos a tener familia, por lo menos dos, niños o niñas, el sexo era lo de menos, lo de mas, era tener por la casa unos pares de piececillos correteando por el pasillo.

Habiamos comprado una casa con jardin, y piscina compartida para que esos niños pudieran jugar con otros niños mas, un sitio amplio y seguro, ideal para una familia.

Yo cambié mi trabajo por uno mas tranquilo y mejor pagado, aunque aqui entre nosotros, el nuevo trabajo me gustaba bastante menos que el antiguo.

Pero bueno, ya estabamos preparados, y decidimos, como futuros padres responsables ir al medico a revisarnos, bueno, mejor dire , a revisarme, para ver que todo estuviera bien, y comenzar la busqueda del bebe.

La visita al ginecologo prometía ser rutinaria, busque un medico con el que cuadrara mi horario, y fui a verle, pase tranquila, no era mas que una revisión, y el doctor me detectó miomas, dos a cambio de uno.

Aqui comienza la aventura......

Tras visitar a varios medicos me operaron todo fue estupendo, y tras 9 meses de espera por fin me dieron el visto bueno para buscar el embarazo.

1 año después Gonzalo y yo seguiamos solos en casa.

Volvimos a nuestro medico , y nos hizo pruebas esta vez a los dos , el resultado, volvio a ser una sorpresa, o quizas no tanto, yo estoy como una rosa, Gonzalo , no tanto, digamos que está vaguete. ;)

Ayer finalmente el doctor nos mandó a la Clínica de Fertilidad, y por eso decidí abrir este blog.


Esta página será para mi y para todo aquel que quiera leerla el diario de una búsqueda, la de ser madre. En ella, trataré de explicar los procesos, los sentmientos, los tramites, la evolución , en definitiva, por lo que vaya pasando, por si en algun momento, lo que yo pase pueda servirle a alguien de algo.

Muchas gracias, de antemano a quien lea esto , te invito a que me acompañes, en esta aventura.